Chez beaucoup de parents d’enfants HPI, il y a d’abord eu l’envie de bien faire. Suivre les conseils. Appliquer les bonnes méthodes. S’ajuster, encore et encore, en espérant que l’équilibre finisse par s’installer.
Mais au bout du compte, c’est souvent l’usure qui s’installe. Le sentiment d’échec. Et cette question lancinante : « Pourquoi ça ne marche pas ? »
Ce n’est pas vous.
Ce n’est pas lui non plus.
C’est le modèle.
Le poids de l’éducation normative
Nous avons grandi dans une société marquée par une idée très ancrée de ce qu’est un “bon” enfant.
Un enfant qui écoute, qui respecte les règles, qui obéit sans discuter. Un enfant qui progresse dans le cadre prévu, à la vitesse attendue, en suivant les étapes balisées.
L’école y contribue. La culture populaire aussi. Et bien souvent, nos propres parents ont transmis cette norme sans même la nommer.
Ce modèle éducatif valorise la conformité, la docilité, l’effort linéaire. Il suppose qu’un bon cadre, de bonnes règles, et une juste dose d’encouragements suffiront à faire grandir sereinement n’importe quel enfant.
Mais un enfant HPI n’est pas n’importe quel enfant.
Pourquoi ce modèle échoue avec les enfants HPI
Parce qu’il ne répond pas à leurs besoins fondamentaux.
Un enfant HPI perçoit les incohérences, les contradictions, les injonctions implicites. Il repère très vite ce qui sonne faux, arbitraire ou vide de sens.
Il ne se contente pas de savoir ce qu’on attend de lui. Il veut comprendre pourquoi on l’attend. Ce que ça signifie. Et ce que ça lui apporte.
Il ne supporte pas les cadres rigides. Les règles qui ne s’appliquent qu’aux autres. Les hiérarchies imposées sans légitimité.
Et surtout, il vit dans une intensité émotionnelle et cognitive qui rend l’éducation “par le contrôle” non seulement inefficace, mais parfois destructrice.
La parentalité normalisée : un moule invisible
Au-delà des injonctions éducatives classiques, il y a une autre norme, plus insidieuse encore : celle du parent idéal.
Dans l’imaginaire collectif, être une “bonne mère” ou un “bon père”, c’est souvent :
- savoir poser des limites “justes” mais sans jamais crier,
- avoir du temps, de la patience, de la cohérence,
- s’adapter sans faillir, mais sans s’oublier non plus,
- être présent, sans être intrusif,
- avoir des enfants polis, intégrés, performants — mais épanouis, bien sûr.
Ce modèle est à la fois flou et surpuissant. Il s’impose dans les conversations de famille, dans les couloirs de l’école, dans les diagnostics rapides des professionnels, dans les regards appuyés ou les silences gênés.
Et quand votre enfant ne rentre pas dans les cases, que ses réactions surprennent, que son comportement interroge, la pression s’intensifie. Souvent sans un mot, mais jamais sans effet.
Une culpabilité diffuse mais constante
Nombre de parents d’enfants HPI vivent avec une culpabilité implicite. Ils se demandent en boucle : Qu’est-ce que j’ai raté ? Ils anticipent les critiques. Ils s’excusent de ne pas être parfaits, parfois même devant le pédopsy, le directeur ou les autres parents.
Ils se retrouvent isolés dans une double injonction paradoxale : être des parents modèles (aux yeux des autres), tout en accompagnant un enfant qui ne rentre justement dans aucun modèle (aux yeux de tous).
Et cette dissonance crée un mal-être de fond, une fatigue morale, un sentiment d’incompétence parentale injustifié mais persistant.
Nommer, c’est déjà alléger
C’est pourquoi il est essentiel de nommer cette norme invisible, d’en prendre conscience, d’en comprendre la violence implicite.
Ce n’est pas parce que vous sortez du modèle dominant que vous êtes défaillant(e). Ce n’est pas parce que votre enfant est différent qu’il faut s’excuser de l’être.
Construire une parentalité atypique, c’est aussi s’autoriser à désobéir à l’image du parent parfait. C’est accepter de chercher, d’essayer, de rater parfois — mais avec sincérité, avec courage, et avec respect pour la singularité de votre enfant.
Les automatismes à déconstruire
Il ne s’agit pas de tout jeter. Mais il est essentiel d’oser regarder en face ce qui ne fonctionne plus.
Voici quelques réflexes culturels qui peuvent devenir piégeants :
- La recherche d’obéissance : confondue avec le respect. Or l’obéissance peut naître de la peur, pas de la confiance.
- Le système récompense/punition : qui externalise la motivation et empêche l’enfant d’apprendre à faire pour lui-même.
- La sacralisation de la réussite scolaire : qui oublie que l’école mesure peu l’intelligence émotionnelle, la créativité ou le sens critique.
- Le “bon parent” comme parent calme, patient, toujours disponible : idéal inaccessible, qui génère surtout de la culpabilité.
Sortir du triangle dramatique éducatif
De nombreux parents oscillent, souvent sans s’en rendre compte, entre trois postures :
- Le sauveur, qui veut tout réparer, tout expliquer, tout amortir.
- Le bourreau, qui finit par durcir le ton par épuisement ou peur de perdre le contrôle.
- La victime, qui se sent impuissante, incomprise, seule face à l’enfant et aux injonctions sociales.
Ce triangle est un piège. Il épuise la relation. Il génère de la confusion chez l’enfant, qui ne sait plus s’il peut faire confiance au cadre.
Sortir de ce schéma, c’est poser un cadre clair, vivant, ajusté. Pas un cadre punitif ou rigide, mais un cadre porteur, qui sécurise l’enfant sans l’enfermer.
Ce que l’enfant HPI attend (sans le dire)
- Un cadre explicite, cohérent, expliqué.
- Des règles qui ont du sens, et s’appliquent aussi à l’adulte.
- Une relation basée sur la confiance, pas sur la peur.
- Une autorité alignée : ferme, mais respectueuse. Présente, mais non intrusive.
- Des permissions à être lui-même, y compris dans sa différence.
Déprogrammer l’éducation normative, ce n’est pas devenir laxiste. C’est redevenir conscient. C’est faire le choix d’une éducation qui soutient l’émergence d’un être, plutôt que la conformité à un rôle.
Et cela commence souvent par un travail intérieur. Accepter que nos repères ne sont pas tous justes. Accepter de désapprendre. Et reconstruire, petit à petit, une parentalité sur mesure.
Pour avancer de son côté
- Quels modèles éducatifs m’ont influencé(e) sans que je les questionne ?
- Dans quelles situations est-ce que je me surprends à exiger de mon enfant ce que je n’accepterais pas qu’un adulte m’impose ?
- Quelles règles, dans notre maison, mériteraient d’être réécrites ensemble ?
