Il y a des soirs où l’on n’a plus rien à donner. Où l’on se dit qu’on n’est pas à la hauteur. Pas assez patient, pas assez fort, pas assez stable. On se réveille le matin avec une boule au ventre, le cerveau déjà en alerte, et la sensation qu’on va devoir tout porter. Encore.
Chez les parents d’enfants HPI, l’épuisement n’est pas une possibilité marginale. C’est un risque structurel, souvent minimisé, parfois nié, mais profondément inscrit dans les réalités du quotidien.
Pas à cause de l’enfant mais à cause de ce que le système exige de nous, à cause des rôles qu’on s’impose, et surtout, à cause de la solitude dans laquelle on apprend à tenir.
Le faux self parental : le piège invisible
Beaucoup de parents d’enfants HPI sont eux-mêmes atypiques. Ils ont grandi avec ce sentiment de décalage, de devoir s’adapter, se conformer, donner le change. Ils ont appris à performer, à cacher, à encaisser.
Et parfois, sans même s’en rendre compte, ils rejouent ce scénario dans leur parentalité : tout maîtriser, tout comprendre, tout anticiper. Être le parent parfait de l’enfant imparfait aux yeux du monde.
Mais ce faux self parental, même s’il semble rassurant pour l’extérieur, use de l’intérieur. Il empêche d’exprimer les doutes, les colères, les limites. Il entretient l’idée qu’on devrait toujours savoir, toujours pouvoir, toujours tenir.
Or, ce que demande un enfant HPI, ce n’est pas un parent infaillible. C’est un parent vrai.
Quand l’intensité du HPI devient surcharge
La parentalité atypique, c’est vivre dans un environnement à haute intensité constante :
- des questions sans fin,
- des émotions extrêmes,
- une lucidité brutale sur l’absurde ou l’injuste,
- des besoins massifs de cohérence, de sens, de sécurité.
Et bien souvent, les autres ne voient rien. L’enfant passe pour “trop intelligent pour avoir des problèmes”, la famille est jugée “trop exigeante”, et les demandes de soutien restent sans réponse.
Le parent, lui, devient le régulateur de tout ce que l’environnement ne comprend pas. Il gère l’école, les crises, les rendez-vous, les doutes. Il fait le lien entre le monde extérieur et le monde intérieur de l’enfant. Il traduit. Il amortit. Il protège.
Jusqu’à ne plus savoir comment se protéger lui-même.
Mères et pères ont des réactions différentes à l’épuisement
Même dans les foyers les plus égalitaires, l’épuisement parental ne se manifeste pas de la même façon chez la mère et chez le père. Non parce qu’ils sont biologiquement différents, mais parce que les rôles sociaux et éducatifs qu’ils incarnent ne sont pas vécus de la même manière.
La mère, souvent en première ligne, intériorise la charge mentale, garde le lien coûte que coûte, verbalise plus facilement son désarroi, mais a parfois du mal à poser ses limites. Elle s’épuise par surdépassement, jusqu’à l’effondrement émotionnel.
Le père, lui, peut avoir tendance à se mettre en retrait, à rationaliser, à fuir dans l’action ou à imposer un cadre rigide pour masquer son impuissance. Il s’épuise par désalignement intérieur : tiraillé entre le besoin de contrôle et la perte de repères éducatifs.
Bien entendu, aucun des deux n’a tort. Mais chacun a besoin d’être entendu, reconnu, repositionné, pour que le couple parental ne devienne pas un duo asymétrique où l’un porte pendant que l’autre s’efface.
Face aux tensions inévitables et aux défis nombreux, l’important est de tenter de maintenir un noyau éducatif parental cohérent.
Reconnaître les signes avant l’effondrement
L’épuisement parental ne se manifeste pas toujours par un craquage spectaculaire. Souvent, il s’installe lentement. Silencieusement.
Voici quelques signaux faibles à ne pas négliger :
- Perte de plaisir dans les moments de lien avec l’enfant.
- Hyper-irritabilité ou détachement émotionnel.
- Ruminations nocturnes, sommeil agité, fatigue persistante.
- Sentiment de solitude radicale ou d’incompréhension constante.
- Pensées récurrentes de fuite, de renoncement, voire d’effacement.
Quand ces signes sont là, il ne s’agit plus de résilience. Il s’agit d’un appel au secours déguisé.
Repenser l’écologie familiale
Il n’y a pas de solution miracle, mais il y a des ajustements possibles.
Des gestes minuscules qui redeviennent des actes de survie.
Quelques pistes concrètes :
- Réduire les attentes irréalistes. Personne ne peut tout faire bien, tout le temps.
- Nommer les difficultés. Face à l’enfant aussi. Un “là, c’est trop pour moi” peut être sécurisant s’il est posé sans violence.
- Construire un réseau. Pas forcément large, mais fiable. Une amie. Une grand-mère. Un thérapeute. Un professionnel de confiance.
- S’autoriser à se retirer. Ne pas culpabiliser de prendre une pause, de laisser l’autre parent gérer, ou de mettre l’enfant devant un film pour respirer.
Mais surtout, sortir de l’isolement intérieur. Celui qui dit que “ça va passer”, que “ce n’est pas si grave”, que “tout le monde galère”.
Non. Ce n’est pas la même chose. Élever un enfant HPI dans un monde qui ne le comprend pas demande une énergie différente.
Ce n’est pas une défaillance que d’être fatigué.
Ce n’est pas un échec que de demander de l’aide.
Ce n’est pas une honte que d’avoir besoin de limites.
Reconnaître l’épuisement, c’est déjà commencer à s’en extraire. Et peut-être, pour la première fois, poser un cadre pour soi, aussi clair et sécurisant que celui qu’on s’efforce de poser pour son enfant.
Pour avancer de son côté :
Prenez quelques minutes, au calme, pour revenir à vous. Ces questions n’ont pas vocation à tout résoudre, mais à amorcer un mouvement intérieur, simple et honnête.
- Qu’est-ce que je continue à porter seul(e), alors que je pourrais déléguer, partager ou simplement déposer ?
- Qu’est-ce qui me ressource vraiment — pas en théorie, mais en pratique ?
- Et si je m’autorisais à faire moins, pour être plus présent(e) ?
